Последнее время захожу на этот сайт, после прочтения последних новостей о коронавирусе, в надежеде найти здесь, что - нибудь не связанное с пандемией. Надежда тает с каждым днём. Поймал себя на мысли, что сейчас и сам добавляю к таким историям, но всмомнил моего друга Борю, и понял, что не всё так просто. Итак, история НЕ о коронавирусе. Боря любил травить анекдоты, и...

Суббота, принимаю ванну, звонок от родственника, Саня,привет! Ты не выручишь, надо сгонять в строительный магазин за город купить плитку облицовочную, как раз пока карантин и неделя каникул ремонт в новой квартире поделаем. Да говорю не вопрос, сейчас поныряю и приеду за тобой заберу и сгоняем все купим. В ватсаппе решаю уточнить где его забрать. Родственник отвечает заезжай на старый адрес мы тебя как раз обедом накормим. От обеда отказываюсь, говорю подниматься не буду так как кашляю. Проходит минут пять и приходит сообщение: Саня, спасибо за помощь! Подумали и решили пока не покупать плитку.

Проф.медосмотр водителей маршруток. В тесном коридоре гарцует стайка невысоких поджарых скакунов, тоскующих по широким родным степям, высокому небу и яркому солнцу. В кабинете окулиста заминка. Гость "культурной столицы", воспитанный на О.Хайяме и Ибн Сине, которых он с детства читал в оригинале, впитывая их мудрость, и витиеватость строк с молоком матери и кумысом, с напряжением смотрит на врача, тычущего указкой в букву, которой нет у них в алфавите - "Ы". Пасовать нельзя, не затем он сюда приехал. Он уверенно произносит: " 61 ".

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии мир еще не знал.

Вышла в магазин за молоком в маске, на встречу идёт мужик - параноики хуевы!! - похуисты хреновы! ...вот и поговорили, вот и славненько...

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье из шкафа: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

страшней всего на карантине когда он подошёл к концу а у тебя ещё осталось крупы семнадцать килограмм

– Скажите, Фира, на вас можно положиться? – В вашем возрасте, Лазарь Моисеевич, я вам даже облокачиваться не советую.

– У меня две новости, одна хорошая, вторая плохая – Начни с хорошей – Я больше так не буду

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой – не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.

На второй день карантина в магазинах появилась гречка, но пропали угли для шашлыка и жидкость для розжига.

– Что такое максимум информации при минимуме затрат? Это мини – юбка.