У человека из СПб есть черепаха с колесиками. Он в приступе жалости к ней ("Она так медленно ползает!..") оторвал колеса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы.

Вообще дистанционное обучение штука занятная. У нас оно проходит в режиме видео конференций. Первые уроки провели учителя по математике и русскому языку. Технических проблем не возникло, все прошло отлично и без сбоев. Следующий урок был у учительницы по информатике. Она очень долго не могла создать конференцию, потом у нее возникли сложности с приглашениями учеников. Потом наконец-то, с опозданием почти на час, она начала урок, но... Читала материал без звука. Дети пытались ей об этом сказать и написать в чате, но ей было не до мелочей. А через десять минут она вообще вышла из конференции и (наберите побольше воздуха, как говорил Задорнов) не смогла войти обратно. Ибо зайти там можно, если добро дает организатор, а организатор - она.

Хоть и поздно новогодние истории рассказывать, но попробую. Главное, что история реальная. Произошла она на моей Родине в г. Ереване, в концертном зале "Россия". Повел я тогда свою младшую сестричку на детское новогоднее представление. Ну и, как полагается, Дед Мороз с фальшивой белой бородой, пожизненная Снегурочка уже почти бальзаковского возраста рядом с ним в голубом мини-халатике пританцовывает... И вот предложил этот самый Дед Мороз детишкам стихи про...

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак. Жила-была в...

Пишу тексты для небольшого магазина женской одежды в своём городе. Работаем yжe бoльшe гoдa. Заказчик – мужчина 40–45 лeт. Абсолютно адекватный и с юмором, но жуткий пофигист. Общаемся с ним редко, тaк кaк с caмoгo начала сотрудничества он свёл мeня с помощницей и вce вопросы обсуждаем с нeй. В очередной paз сдал eмy статьи – он принял и спрашивает: – Александр, а в кaкoй газете мы публикуемся? – Эм-м-м, ни в какой, – отвечаю я. – Стоп. А кyдa эти вce тексты идут? – На вaш сайт добавляю. – У нac чтo, сайт ecть? – Ну да. – А-ХУ-ЕТЬ! Уровень похуизма, к которому я стремлюсь.

В свете последних событий. Московский офис, привезли мебель. - Надеюсь, это не из Китая приехало? - Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Заказал в интернет-магазине ванну. Сижу на работе, жду звонка от транспортной компании. И вот звонок, мол приезжайте, принимайте груз, но рабочий день еще не окончен. Подхожу к начальнику отпроситься: “Мне нужно срочно принять ванну”. Не сразу дошла причина его сильно округлившихся глаз.

Если взрослые, сидя дома, еще могут себя чем-то занять, то детям очень трудно. Вижу, сидит моя девочка (8 лет), не знает, куда себя деть, думает долго о чем-то. Потом приходит и спрашивает: - Как ты думаешь, колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел? Я говорю: - Нет конечно, его же съели. Дочка: - Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

Сейчас тренд на антисептики. На любых торговых точках стоят некие бутылочки-баночки с распылителем для дезинфекции рук. При этом на вопрос о составе данной жидкости владельцы, как правило, впадают в транс и мычат что-то о мирамистине и прочих хлоргексидинах. Прихожу давеча на рынок за овощами. Монументальный продавец кавказской национальности, заполнив товаром пакеты: - Рюки давай дезынфэкция буду Саша-джан. Не вопрос. Протянул ладони, тот что-то пшикнул из пластиковой бутылки. На вопрос что это за хрень, продавец выпятив огромное брюхо горделиво молвил: - Чача, блеать.

— Вы к какому специалисту? — Орнитолог-гинеколог — А что с вами? — У меня кукуха по пизде пошла.

В ответ на подписание Трампом указа о праве США на коммерческое использование ресурсов Луны, Лунтик усмехнулся, и заявил, что он не просто так с самого прибытия разговаривает по-русски.

Я вот в репортаже про Иисуса с собакой на Патриарших сначала переживал за собаку. Потом сказали, что собаку забрали добрые люди. Я стал переживать за Иисуса. Потом сказали, что Иисус - друг Панина. И знаете, я опять стал переживать за собаку.