Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

У друга родители ставили сетки на окна, чтобы никто не залетел, а младшая дочь всё-таки залетела.

Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.

Жениху и невесте, при подаче заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств. Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно... Если не завалят друг друга, то можно и жениться.

- Я выбираю безопасный секс! - Ну Лен, в маске не те ощущения!

Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.

Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.

- Смотри, сынок, когда-нибудь это всё станет твоим! - Но это договор ипотеки... - Да!

- Привет! Вас уже перевели на удалёнку? - Почти. Нас перевели на увольнёнку.

Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются.

Колобок, которого приготовили с пищевой добавкой Е 500, когда от бабушки с дедушкой уходил, у них еще и пенсию украл.

мы все умрем кричит виталик в кроватке детской по ночам но мать его не понимает и сиськой затыкает рот