Знакомая из Испании рассказывает. У них в Европе когда вся эта свистопляска началась, соседи из дома напротив, капитально перетрухнув перспективы оказаться в очереди за глотком кислорода, плотно закупились продуктами и напитками, закрылись на все замки, и стали шумно и основательно отмечать гибель цивилизации. А ихний кот, понаблюдав за этим праздником фатализма, нашел плохо прикрытую форточку, и свинтил в самоход. Поболтавшись по окрестным помойкам он спустя какое-то время вернулся, и...

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по...

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской. Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства. Сижу в приемной, жду. Народу - человек 20. Несмотря на то, что друг с другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет: - Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14! Ну как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела толпу и робко гавкнула. Два раза.

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

Вспомнил историю из своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

Работал одно время на заводе. Как-то раз к нам приехали немецкие специалисты устанавливать какие-то сооружения из множества труб, кранов и т.д. Специфика их работы заключалась в следующем: приезжали только инженеры с чертежами и технологическим оборудованием, рабочих для монтажа конструкций набирали на месте (так проще и дешевле). Набрали такую группу и у нас, а меня, как знающего немецкий, прикрепили к группе переводчиком. Утром немец всех собрал и...

Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на...

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и...

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д. Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы...

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля... Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.

Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.