- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется. - Рассказывай сказки! - Да я по себе знаю!

Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в...

По статистике, 9 из 10 участников группового изнасилования остаются довольны. Вот поэтому я не очень доверяю статистике.

- Это центр занятости? - Да. - Можно у вас сотку занять?

Маленький Витя боялся засыпать в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.

Я: Боже мой, ты умираешь МОЙ ТЕЛЕФОН: Какого хрена, чувак? Зарядное устройство совсем рядом - в соседней комнате Я: [рыдаю] Если бы я только мог помочь!

БОГ: [создаёт собаку] Идеально. Моя работа тут окончена СОБАКА: [показывает Богу скомканный рисунок человека] Пожалуйста создай мне друга БОГ: Но они умеют только всё разрушать СОБАКА: Ради меня они будут стараться не делать этого

Я: Хочешь прям офигеть? МОЯ СОБАКА: Гав! Я: Мы живём на гигантском мяче

Если любишь - найди ей кого-нибудь нормального.

Урок русского языка в одесской школе. Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!" ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое! - ХужЕе. - Прекрасно! Давай превосходную степень. - Очень плохо. - Великолепно! Ну, и последняя степень? - Чтоб Ви так жили!

Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь".