– Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход – положил на кровать грязные носки. Разговор был начат!

— Зая, хочешь, я для тебя достану звезду? — Опять будешь в три часа ночи названивать Киркорову?

4 часа утра. Звонок по телефону: - Алло, это общество защиты животных? - Это кто же тебя, козёл, в такую рань обидел?

- А чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть. - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь..

Американец приходит к адвокату и просит совета. - Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? - Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? - Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. - Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. - Но он мне должен только пятьсот долларов! - Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

ДЖИН: У тебя три желания Я: Хочу, чтобы буква И стала буквой Е ДЖЕН: Осталось два Я: А буква Ж стала Л ДЛЕН: А последнее? Я: Д стала Ч ЧЛЕН: Човолен? Я: Это того стоело

МУЖ: [оттирает лужи крови с пола кухни] Я: [захожу на кухню] БОЖЕ ТЫ МОЙ! МУЖ: Дорогая, я всё могу объяснить... Я: Ты убираешься

Я: Можно мне бигмак? ПРОДАВЕЦ: Сэр, это Бургер Кинг Я: Простите, пожалуйста. Можно мне бигмак, ваше величество?

Мальчик: выебать как можно больше баб Мужчина: разочаровать как можно больше баб

- что тебя больше во мне заводит? - то что у нас ничего не получится

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком. - Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь. После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком. - Ты слышала, что доктор сказал? - Да, он сказал, что я красавица.

Ретро анекдот: Мы с дpyгом поставили Windows'2000... И тоpмознyли кpyтейший PentiumIII-600.