Вопрос если знание второго языка наделяет тебя второй языковой личностью, можно ли считать знающих латынь наполовину мертвыми??

Утро не задалось! Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща.

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника.

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Сделать татуировку — это как поступить в политех — "а больно было?" — "а сколько отдал?" — "а какой здесь смысл?" — "ты подумал, КАК ты будешь выглядеть в старости?" — "тебя с этим не возьмут на работу" — спустя 15 лет думаешь "НУ НА-ХУ-Я?" — "ты так точно спид подхватишь"

У меня друг очень боится летать, я говорю: «Летать безопасно, есть такой факт, что даже если ты будешь летать абсолютно каждый день, тебе понадобится 20 тысяч лет, чтобы попасть в авиакатастрофу!» и друг такой: «Другими словами она неизбежна?»

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Когда просите маму оценить вашу работу, помните, что это именно тот человек, который хвалил ваши пирожки из песка.

Читаю: "Познакомлюсь с мужчиной для с/о…» Что такое, это с/о:серьёзные отношения, сексуальные оргии, соление огурцов?

Контрольная по истории средних веков: "Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой. Надоело. - Жена, я спать пошел... Через час: - Жена, ты спать собираешься?! - Подожди, дорогой, дай кино досмотрю. - Hа кой ....? - Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде, а на багажнике у него пачка "Мальборо". - Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит. - Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, - говорит второй. На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике - пачка "Мальборо". - Сволочь, я его сейчас штрафану. - Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя. Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят: - Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день с пачкой. - Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды перегнал.