Время действия - 1987 год. Лето. Место действия - поезд Москва-Барнаул. Уезжаю в командировку в Тюмень. До отправления поезда времени еще много, посему стою около вагона и не торопясь курю. Рядом снуют отъезжающие-провожающие, все как обычно... жарко... скучно. По платформе перемещается процессия, привлекающая внимание окружающих. Во главе процессии весьма колоритная личность - хорошо одетый господин (хм... тогда еще гражданин, все-таки) почти двухметрового роста и, как говорится, косой сажени в плечах. Блондин, но с очень сильным...

Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно. Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо. Так вот, этим повадился пользоваться...

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

Мой ребёнок 11-ти лет обучается на удалёнке уже третью неделю. Получил задание на тему "Почему надо бороться с детским рабством". Угадайте, кто теперь ни за что на свете не готов мыть посуду

На лекции дело было в конце 90-х. Препод рассказывал что-то, стоя у доски, и засунул палец в дырочку в этой самой доске. Тык-мык, тык-мык – не может вытащить никак. Так он больше часа с невозмутимым видом простоял у доски, лекцию читал.

Изящная мадам поджав губы и сузив глаза рассматривает многоразовую маску. Затем аккуратно двумя пальцами подымает пакетик, в который она упакована, и обращается к продавщице: - Многоразовые? - Да. - Медицинский сертификат есть? - Конечно. Показать? - Не надо. - Будете брать? - Есть какие-то рекомендации по уходу? - Стирать в ручном режиме. - В смысле – стирать? - Можно в машинке, можно ручками. Девушка-продавец жестами мима изображает стирку. Дама смотрит на нее с изумлением: - Они же многоразовые, зачем их стирать!!! Девушка пожимает плечами, и вопросительно разводит руками: - А Вы трусы не стираете, сразу выбрасываете?

Чемпионат по прыжкам в бетонную стену закончился на стадии отбора.

Стыдитесь мерзкие и подлые тираны, Что в феминистках уничтожили любовь, Оставив им на выбор лишь морковь, И твёрдые холодные бананы... © Поэт Ыыху

чтобы встать покушать не хватило сил видимо в диван я корешки пустил

шерхан с балу сошлися в схватке в ней выживет один из двух а ведь дружили в детстве тигра и пух

закатилось солнце за надгробия так и не дождался я пособия

мне с тобой наташка в сексе весело только лучше б шторы ты повесила