Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: “Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах”.

Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.

Мальвина несколько раз пыталась бросить Буратино, но пудель Артемон каждый раз приносил его обратно.

– Дорогая, дай 500 рублей? – Что? – Четыреста! – Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат, возьми полтинник!

– Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным,от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой,у меня другое правило – от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что ещё осталось.

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать. Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов. Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые. Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

Ты хотела найти свою любовь весной, но коронавирус посмотрел на твоего бывшего и понял, что в парнях ты не особо разбираешься, поэтому посиди – ка, девочка, лучше дома.

Глинтвейн варили из того, что нашлось в квартире: из спиртного — самогон, из специй — черный перец, а из цитрусовых — репчатый лук.

— А чем вы будете заниматься после карантина ? — Как чем ? Как и все нормальные люди буду готовиться к Рождеству.

– Вась, можно я тебе врежу по башке сковородой? – Охренела от карантина, что-ли? – Ну, пожалуйста, так не хочу искать повода, один раз всего? Мне надо стресс снять.

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники: - Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется. Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.