Ничто так не освежает память, как записка «Больше так не делай!», оставленная незнакомцем в твоих дверях.

Если на масках нарисовать рот до ушей, то пандемия пройдет весело и незаметно.

Мне пришел email из ООН: «В связи с коронавирусом, как пострадавшему, мы готовы выслать Вам $2.500.000». От меня нужны только мои реквизиты и оплата денежного перевода. Я отправил ответ: «В связи с тем, что я поднял неплохие бабки на коронавирусе, я готов сам поделиться с вами и выслать аналогичную сумму в ваш адрес». Теперь жду их реквизиты и оплату моего перевода.

Я на АЗС работаю. Я там всем заправляю.

Что хотят слышать жены от своих мужей: - Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто. - А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней. - Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру. - Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера? - Твоей мамы нет всего десять минут, а...

ВЫБРАСЫВАЕШЬ БУТЫЛКИ В 2019: Хаха, я не! У меня просто только что была вечеринка! ВЫБРАСЫВАЕШЬ БУТЫЛКИ В 2020: Господи, у меня не было вечеринки, клянусь! Я просто алкоголик

БОГ: Я тебя создал. Ты змея. И ты можешь есть вещи в два раза больше собственного размера ЗМЕЯ: Это как? БОГ: Ну сначала ты типа :о ЗМЕЯ: БОГ: А потом такая :О

ОДИССЕЙ: А теперь мы отправляемся в нашу одиссею МАТРОС: [поднимает руку] А что такое одиссея? ОДИССЕЙ: Это долгое путешествие, названное в честь единственного выжившего МАТРОС: А, ясно. Погоди... Что?

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной". - !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!

— Что вы можете противопоставить основному тезису буддизма? — Ой, всё

- в каких самых необычных местах у тебя был секс? - в долгих и счастливых отношениях

Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит: - Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь!