— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

Почему за все время, прошедшее с показа санта-барбары, я ни разу здесь не встретил человека по имени Мейсон? Люди что, просто так смотрели?

Я в англоязычных интернетах пишу Elijah вместо ужасного Ilya — и вот оно как-то (видимо, из фейсбука) протекло в сбермаркет, сегодня позвонил курьер со словами «Здравствуйте, Елиджан»

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь. После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал: — Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали. А потом Господь сказал: — Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска? Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась. С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

В 9 часов утра сосед Гриша открыл глаза и, минуту посмотрев пустыми глазами в потолок, одними губами произнес "Решено", откинул одеяло и, проигнорировав завтрак и омовение, бросился к перфоратору. Не было конкретной цели - он долбил все: стены, пол, диван, стол на кухне, сервант.

Чувствую, что достиг возраста несогласия. Несогласия с тем, какой у меня на самом деле возраст.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.

как филолог хочу сказать зря конечно буквы придумали

Неизвестно, сколько продлится карантин. Поэтому, помимо всего прочего, мы запаслись мукой для выпечки именинного торта нашему сыну и свечками с цифрами 6, 7 и 8.

Встречаются два мента. У одного вид такой разомлевший, что другому стало завидно. Он его и спрашивает: - Ты че такой довольный? - Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок бабаааххх!!! - Ну и??? - Ну и она как испугалась... у нее там все как сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею. Встречаются они на следующий день. - Что ты такой злой? - Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил... - Ну и? - "Ну и?" Так она мне член прикусила и на рожу насрала.

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть.

Паблик учителей, обсуждение дистанционного обучения: Реплики из zoom сегодня. Мать: "Ваня, твой кот опять нас...л на ковер!!!" Ваня: "Мама, у меня урок!" Учитель: "Итак, синусом острого угла..." Мама: "Убери за котом, иначе я его выброшу" Учитель: "Ваня, убери за котом, у нас физкультминутка". На фоне этого орет кот. Дети (хором): "Что с котом???" Ваня: "Синусом острого угла..."