Новости России. Сегодня от коронавируса умерло 60 человек, от алкоголя - 600, от инфаркта при попытке вдолбить своему чаду, как решается уравнение - 6000.

Ещё никогда выражение "молчи в тряпочку" не было таким буквальным.

Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывается - губная помада.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал. Один говорит: - Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться. Другой говорит: - А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали. Третий: - А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил... Ему говорят: - А звук-то где? - Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Унизительно, когда ты любишь пить чай не из игрушечных фарфоровых чашечек на два глоточка, а из солидных полулитровых кружек, то ты вынужден покупать их в отделе не с чашками, а с супницами. кружка больше двухсот миллилитров это уже супница? серьёзно? что за столовый расизм?

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми. - Ну и в чём проблема? - Проблема в том, что у меня их теперь трое!

Купил мужик музыкальную шляпу, а она ему как раз два три, раз два три.

- Прикинь, жена сказала мне, что если я ещё раз назову её «Ленусик», она выгонит меня из дома! - Так-то Натаха права.

- Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят? - Я не кот, я - утюг.

После того, как Крокодила Гену уволили из зоопарка, ему пришлось устроиться на работу рептилоидом в тайное мировое правительство.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: - Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо.