А можно после окончания карантина как-то оставить эту социальную дистанцию в 2 метра на законодательном уровне?

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский.

- Вчера проходил мимо твоего дома... - Спасибо!

Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!

- Капитан!!! Капитан!!! - Что? - Якорь всплыл! - Хммм... Скверная примета.

Спонсор моего дня "Центр помощи суицидникам". Центр помощи суицидникам - пройдите в свободное окно.

Сангвиник -мозги управляют чувствами. Холерик- чувства управляют мозгами. Флегматик- мозгам не хватает чувств. Меланхолик- чувствам не хватает хватает мозгов.

Как же задолбала эта самоизоляция на фоне сексуальной самозанятости.

Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.

Прошло то время, когда можно было говорить женщине: - Зачем ты красишься? Тебе же всего лишь в магазин надо! Сейчас у многих женщин: - В магазин! О боже, это мой первый выход в свет за последние две недели!