Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Дима очень стремился стать известным певцом и принимал участие во многих конкурсах молодых исполнителей, но его мечте не суждено было сбыться по одной единственной причине, он был — негееспособен.

Человек пришел проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.
Гость весело вошел в комнату больного и бодро закричал:
  - Ну как? Умираем?!!

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

– Ну открой, открой мне свою душу…
– На, пожалуйста…
-… Ой, а что это здесь за куча?…
 – Кошки наскребли!…

Сидят в кафе три примерные католички, чинно пьют кофе, разговаривают на
богоугодные темы... Вот одна и говорит:
- А вот сын у меня - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой
отец"...
Другая ей отвечает:
- Подумаешь, мой сын недавно стал кардиналом. Прихожане к нему
обращаются "Ваше Высокопреосвященство"!
А третья скромно молчит. Две другие ехидно:
- Ну а тебе, сестра, небось и похвастаться нечем?
Та со вздохом в ответ:
- Ну что вам сказать... Мой сын - двухметровый мускулистый красавец
блондин, танцор стриптиза. Так вот, когда он появляется на сцене, все
  женщины хором выдыхают: "О, БОЖЕ!.."

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
 - Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

– Кто тут? Всем выйти из сумрака…
 – Не пугайтесь, все свои. Это – ночной обжор

Жениться надо после 40, когда скучно станет. А лучше даже после 70-ти, когда жить надоест.

Тараканы подняли бунт. Но он был быстро подавлен.