Интересно, во время семейной ссоры жёны миллиардеров тоже кричат: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж"?

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил: - Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было!

-Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации? -С пониманием. -Круто! -С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

Уровень везения: опоздал в круглосуточный магазин.

Так вот. Значит, были раскопки на холме Кармир Блур рядом с Ереваном, и была раскопана целая крепость 8 века до нашей эры, и там же была найдена клинопись, которая говорила об основании города Еребуни. Короче, это делает Ереван старше, чем Рим. Ну, конечно, грузинам это не понравилось, типа "Вай, как эта, Ереван, значит, лучше, чем Тбилиси?" Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".

На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.

2015 год: Навальный ищет недвижимость за границей 2020 год: Навальный ищет дорогую одежду 2025 год: Навальный: а пирожки-то у вас, небось, с начинкой

Вести. Новости. Сегодня: "Пандемия коронавируса поразила мировую торговлю наркотиками". Вчера: "В Подмосковье снесли павильоны Дома-2". - Наконец-то стали видны и хорошие последствия пандемии!

До чего же неблагодарные у нас люди. Узнав, что в начале болезни люди теряют обоняние, я решил сделать тест на коронавирус. Но в маршрутке как завопили: "Кто набздел! Кто набздел!!!". Радовались бы, что здоровые.

Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

- Эй, сосед, твоя собака кусается? - Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день.