Кафе пpи зоопаpке. Дама, заказав кофе c пиpожным, cлyшает cпоp, котоpый ведyт междy cобой тpое pабочих в cиних комбинезонах. - Да вы чего? - говоpит один. - Это cложное cлово. А пишетcя оно так: "хвpyхт"! - Hy, нет! - отзываетcя дpyгой. - Его нyжно пиcать чеpез два "y": "хвpyyхт"! - А по-моемy, вы оба пyтаете, - гоpячитcя тpетий. - Пpавильное напиcание такое: "фpyхт"... Дама допивает кофе, доедает пиpожное, pаcплачиваетcя и, пpоходя мимо cтолика pаботяг, cтpогим голоcом бpоcает: - Джентельмены! Еcли вы не поленитеcь и поcмотpите в любой cловаpь, вы cможете найти там единcтвенно пpавильнyю веpcию. Это cлово пишетcя "фpyкт" и никак иначе!.. - Обpазованная!.. - пpоизноcит ей вcлед один pабочий. - Да-а, гpамотная тетка, cpазy видно, - cоглашаетcя втоpой. - И вcе pавно, - возpажает тpетий, - готов cпоpить на ящик пива, что она ни pазy в жизни не cлыхала, как пеpдит cлон!..

- Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!! - Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Несмотря на мировой финансовый кризис, многие крупные российский компании открывают у себя новую вакансию на должность интернет-секретаря. Менеджеры этих компаний утверждают, что, благодаря использованию специально обученных людей, производительность коллектива резко повышается. В обязанности данных людей входит ведение переписки в «Одноклассниках» за всех сотрудников офиса, ответы за них на форумах, им также приходится сразу по возвращении сотрудника из отпуска переписывать и выкладывать фотографии с отпуска в Египте или Турции, а также придумывать для них креативные подписи. По словам менеджеров, им даже не приходится обучать людей: специалистов высочайшего уровня в этой области очень много.

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека. - Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Рабинович приходит к раввину и говорит: - Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. - В чем дело? - спрашивает раввин. - Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный раввин: - Неужели?! А вы уверены в этом? - Я точно знаю, - удрученно отвечает Рабинович, - я проследил и видел всё собственными глазами. - Ну что ж, - говорит ребе, - я поговорю с ней, и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: - Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? - Да, разумеется. - Продолжайте принимать яд.

Решил помочь планете. Отказался от употребления пресной воды в пользу пива.

Мужчина звонит на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла! Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию. - Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Играли негры с неграми, а проиграли французы англичанам.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

БОСС: Почему у тебя красные глаза? Я: В них попал шампунь БОСС: Мы уже обсуждали это Я: [вздыхаю] Не мыть ресницы с шампунем БОСС: Именно Я: Но только посмотри какой объём БОСС: Ох, Егор, прекрати, ты меня заводишь

[меня душат] Я: Погоди секунду УБИЙЦА: Что такое? Я: Ты помыл руки?