Жена села на диету и стала свой ужин отдавать мне. Так мы стали врагами.

— Вот это ты вчера так нажрался, что на полном серьезе считал себя царем и требовал соответствующего отношения. — Так-то я вчера не пил, холоп ты сучий.

- Представляешь, когда мы только познакомились, ты казалась мне тупой шалавой, которая даёт направо и налево. - А теперь? - Теперь я всерьёз задумываюсь о карьере экстрасенса.

Если хотите погулять по утрам, а собачки у вас нет, возьмите с собой баночку с анализом и ходите до клиники и обратно.

Обычный день в грузинской армии. Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда! Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян! Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..." Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят: - Товарищ сержант, вы тоже обезян! Сержант: - ??? Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..." Сержант забирает Устав и говорит: - Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."

На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!

Если бы мои дети не укладывались в указанные президентом возрастные рамки, не уверен, что смог бы простить их.

Девочка: хочу шугардэдди для стабильности финансовой Женщина: хочу строгого дэдди для утех постельных Бабка: сахарку бы к чаю эй дед принеси

Ещё несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

Мало кто знает, но кроме тутового шелкопряда существуют также здесявый, тамовый и их подвиды: тудойный и сюдойный. Гнездятся они в калидорах, на стулках и лисапедах. Питаются кепчуком и жувачкой.

Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает: - Вам нужно выходить в Ле Като? - Да. - Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит: - Как не останавливается? Мне нужно срочно...

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают: - Товарищ военный, мы на станцию правильно идем? - Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...