Подборка анекдотов за 14.05.2020 » Страница 4

Анекдот

0

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на
российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил
одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:49

Анекдот

0

Так а что плохого в чипировании? За мои 25 лет у меня впервые будет что-то лицензионное от Microsoft.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:48

Анекдот

0

если честно я до сих пор считаю что крутизна заключается в том чтобы писать чёрной ручкой

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:48

Анекдот

0

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:46

Анекдот

0

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:45

Анекдот

0

Был у проктолога. Порадовался. Соблюдает перчаточный режим.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:45

Анекдот

0

Сейчас услышал возможно самые страшные слова от жены "Очень надо в икею"
В связи с этим ищу укрытие, надолго
Ребята я не хочу умирать

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:44

Анекдот

0

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
а оптимистy кyчy конского навоза.
Утpом дети пpосыпаются...
Пессимист:
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
Оптимист:
- А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:33

Анекдот

0

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной?
- Успокойтесь, у вас обычный гемоppой.
- Как, гемоppой на лице?
- Ах это лицо?!!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:31

Анекдот

0

На чеченских утренниках все - волки.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:31

Анекдот

0

Идет, значит, вебинар. Очень серьезный спикер очень серьёзно рассказывает о сложных технических штуках, отвечает на вопросы...
А потом пришла его мама и устроила ему выволочку за то, что он днём со светом сидит!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:30

Анекдот

0

Один мужчина надел маску на лицо полностью и отравился перегаром.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:27

Анекдот

0

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное
нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:23

Анекдот

0

- Мне снилось, что я живу в ревущих двадцатых.
- А сейчас не они? Сейчас двадцатые, и я реву каждый день.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 14-05-2020, 21:22

Анекдот

0

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?
- Нет, не можете - или снова попадете под суд!
- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?
- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:
- Поздравляю вас, баронесса!

Анекдоты, Источник

Обсудить