Франция, XIXв. - Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем. Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика - это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит: - ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!... Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай: - ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!

Испекла бабка колобка и говорит: - Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Был у проктолога. Порадовался. Соблюдает перчаточный режим.

Сейчас услышал возможно самые страшные слова от жены "Очень надо в икею" В связи с этим ищу укрытие, надолго Ребята я не хочу умирать

В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!

- Доктоp, доктоp!!! Помогите!!! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный гемоppой. - Как, гемоppой на лице? - Ах это лицо?!!

На чеченских утренниках все - волки.

Идет, значит, вебинар. Очень серьезный спикер очень серьёзно рассказывает о сложных технических штуках, отвечает на вопросы... А потом пришла его мама и устроила ему выволочку за то, что он днём со светом сидит!

Один мужчина надел маску на лицо полностью и отравился перегаром.

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

- Мне снилось, что я живу в ревущих двадцатых. - А сейчас не они? Сейчас двадцатые, и я реву каждый день.

Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит: - Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит, я не могу называть баронессу свиньей? - Нет, не можете - или снова попадете под суд! - А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное? - Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет. - То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой? - Да, можете, если вам угодно. Журналист поворачивается к истице и произносит: - Поздравляю вас, баронесса!