Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью.

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода - когда за тебя не думают.

- Доктор, я был за границей в командировке. - Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли? - Не знаю, вот пришёл к вам проверить.

Сейчас прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше. Ну, бл...дь, держитесь!!!

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Создатель вселенной: я дарую тебе величайший шанс. у тебя есть всего один вопрос, который ты можешь мне задать. Я: какой?

В Москве разрешили продавать еду на вынос, и одежду на вырост.

Как-то Толстого спросили: - Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете? - Да старость никак не проходит.

У нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты - "жопа". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, бля, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в жопу такие оладушки!