Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: «Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше». Пришел он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? - спрашивают его. - Напишите «Ты вовсе не стареешь» сверху, а «ты просто становишься лучше» - снизу. И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и все видят надпись: «Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!»

- Девушка, а чем вы занимаетесь? - Глазки строю. - Это понятно, а на работе? - Проектирую системы видеонаблюдения.

- Жора, давай поменяемся женами? - Фима, но у меня нет жены. - Тогда просто забери мою.

Медведи на зиму впадают в самоизоляцию.

Совсем не вижу в ленте фоток с морей. Случилось что?

[первый день самоизоляции] ПСИХОТЕРАПЕВТ: Как ты себя чувствуешь? Я: Думаю, я наконец смог справиться со своей агорафобией. Теперь я готов выйти на улицу и начать новую жизнь! :) ПСИХОТЕРАПЕВТ: Хех, чувак, ты просто не поверишь

Заветное плато Я на плато иду которую неделю, Я как бродяга из плохого шапито, И стал родным я ежедневному похмелью, Но за похмельем нет намёка на плато. И засадив с утра креплёного Агдама, Что заменяет в...

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

- Скажите, у вас есть иконки? - Нету. - А свечи? - Тоже нету. - А лампадки? - Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

— Догоним и перегоним Европу! А потом и Америку! — Министр здравоохранения, может всё же не надо?

Оказалось, что девочка долгое время была одержима демоном и ее родители вызвали эксгибициониста.

Не исключено, что когда-то не мы владели котами, а наоборот: это они владели нами. Выводили новые породы. Устраивали выставки. Брали из приютов, советуясь между собой: «Может, вон того? Видишь, такой со смешным пузиком, лысинкой и зарплатой?» — «Ни в коем случае, дорогая! У него зверский аппетит, трое детей и ипотека. Плюс он монархист». Кричишь им: «Эй, вообще-то я все слышу и понимаю!» Да куда там. А потом все сломалось, и стало так, как теперь. Но мы явно что-то помним, если продолжаем относиться к ним с почтением, подобострастием, преклонением перед их вечной непостижимостью и, разумеется, не страхом (ха-ха, не дождутся!), но слабой тенью чего-то такого. Пытаемся, конечно, скрыть наши чувства под маской иронии и шуток. Это так по-человечески!