сомнений нет я исписался
как ручка или карандаш
а ты всё водишь по бумаге
тем что осталось от меня

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

— Когда утром я доставляла тебе оральные ласки, чтоб разбудить, ты назвал меня Надей!!!
 — Мне снилось, что я — Ленин!

Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

- Слушай притчу, внучек.
У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все...
- Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
- Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый прекратите балаган!
 – Сам подсудимый!

Спрашиваю мужа: “Где второй носок?” Ответ убил: “Носки это тебе не лебеди! Они до смерти парами не живут…”

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду – и тут же появилась автоматическая посудомойка.

А когда я училась в школе, у нас охранников не было. Вполне со всем справлялась уборщица с мокрой тряпкой.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся… И случайно рассказал о походе в сауну.

– Как ты провел лето?
 – Элементарно – залез в Интернет и не вылезал. Оно меня так и не нашло.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:
 – Вещественные доказательства сокращенно называют ВЕЩДОКАМИ. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора.