– Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
 – Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом: «Стой! Я это ты из будущего! Не покупай доллары! В июне курс упадет до 10!»
 3. Убегаем.

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться
даже своей жопой?"

Профессор объясняет теорему:
- Представьте стеклянный шар. Вообще-то, не обязательно стеклянный. А впрочем, можно обойтись и без шара.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Опытный охотник определяет возраст медведя по количеству засосов на лапах.

Охота без водки - то же самое, что рыбалка без водки.

Встречаются два мужика.
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько
плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка,
подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы
старичок.
- Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы
трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся.
Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается
после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после
ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся....
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой
человек обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне
только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения.
Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...

ЧЕЛОВЕК-ПАУК: Как странно, что твой ковёр выглядит как гигантская газета
Я: [подкрадываюсь к нему сзади с огромной чашкой] Почему странно?

РЕЖИССЁР: Давайте сделаем эту постельную сцену максимально реалистичной
АКТЁР: Хорошо
РЕЖИССЁР: Значит вы в миссионерской позе, делаете пару движений и оба получаете оргазм
АКТЁР: По-твоему это реалистично?
РЕЖИССЁР: [потеет] А что... Разве нет?

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!