Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут.

Город просыпается, портал госуслуги ложится.

Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp.

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А, то! Кусок воблы, глоточек пивка.

Примета: Если приснилось, что козёл трётся о бревно, это к встрече с бывшим.

Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.

Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну я тогда еще не пробовал.

Словосочетание, которое практически никто не может прочитать правильно с первого раза - "елбан с выбоинами". Прочитайте особенно внимательно, и вы поймёте, что это просто холм с ямками, а не две трети ваших знакомых.