Как склеить бабу с филологического: — Ты грусная или мне кажеться?

- У тебя память - как у золотой рыбки. - У какой рыбки? - У золотой. - Кто золотой?

Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских ... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться: - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите. Опера - Все нормально. - Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать. - Все нормально. Короче вошли в лес. В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!

Как говорит один заведующий кафедрой: - Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Самые опытные люди в мире - корейцы. Ведь сколько собак съели

Женщины сначала требуют, чтобы мужчина зарабатывал больше денег, а потом жалуются, что мужчины зарабатывают больше.

Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. В: У вас в роду такое у кого-нибудь было? П: Нет! В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете? П: Не-а! В: А чем вы вообще занимаетесь? П: Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы.

Залез вор домушник в квартиру, ограбил ее и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности все награбленное уронил и замер, подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит - стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? - Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами/

— Мелочь, а приятно. Нашел в куртке тысячу рублей! — Да, что ни говори, а хорошо работать гардеробщиком!

Сегодня на птичьем рынке продал моего почтового голубя. В семнадцатый раз.