После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

А прикиньте, эта хренота с короной случилась бы в 2013 году, и все кидали бы друг другу мем с лемуром который говорит "узбагойдесь", было бы еще хуже, чем сейчас.

Чем старше становлюсь, тем чаще вспоминаю места, в которых побывал, и людей, которых потерял. И мне начинает казаться, что карьера туристического гида была не для меня.

На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд.

Если ты не понравился женщине, она скажет, что у неё есть мужчина, даже если его у неё нет. А если понравился, скажет, что его нет, даже если он есть.

- Девушка, опишите себя в трёх словах. - Белая, пушистая, дорого.

Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку: - Эй, есть там кто-нибудь? - Ну, есть. - Немного бумаги туалетной не подсунете? - Нет, тут тоже кончился рулон. - Ну, может, у вас газета есть? - Нет. - Ну хоть какая-нибудь бумажка? - Нету, говорю. - Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.

- Милая, ты пойдёшь за меня замуж? - Да, любимый, пойду. - Хорошо, я подумаю.

Люди от ковида теряют вкус и обоняние и начинают лить в окрошку квас вместо кефира и это действительно страшно. Об этом не говорит ВОЗ, это замалчивают СМИ. Если вы увидели, что кто-то из ваших знакомых льёт квас в окрошку - немедленно изолируйте его, опечатайте дом, вызовите полицию.

Жена - мужу: - Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут