Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.

Жизнь прекрасна и удивительна. А почему глаз дёргаться? От удивления и дёргается.

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?

позы камасутры не для старика онемели ноги затекла рука

“Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется” – женщины.

Где-то в больнице : – Почему Вы убежали из операционной? – Потому, что мед сестра сказала, что операция на удаление апендецита самая простая! – Это сущая правда! – Но она сказала это не мне, а хирургу!

– Валера, ты знаешь сколько всего мы могли купить, если ты бросил пить? – Да, знаю, тебе новую шубу, а мне ничего.

– Я на свете всех милее, всех прекрасней и белее? – Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет.

В автобусе едет женщина с внуком лет 5. Он громко спрашивает: – Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: – Ба, ну скажи первую цифру. – Пять. Внук: – А вторую? – Четыре. Внук: – А третью?

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.

— Светлана, а сколько Вам лет? — Попробуйте угадать. Даю подсказку — моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. — Египетских? — Ну что вы, финансовых.