Подборка анекдотов за 20.05.2020 » Страница 5

Анекдот

0

Встретились трое приятелей. Стали рассказывать, кто как в новых
условиях устроился.
Один говорит:
- У меня все отлично. Взял на откорм пятьдесят бычков, арендовал
5 гектаров пастбища - и вот уже себе девятку купил.
Второй:
- Да это разве размах? У меня 250 бычков и 20 гектаров лугов.
И езжу на Мицубиси.
Третий:
- Ну что вам сказать, парни? У меня на откорме только пять телок,
и арендовал я только 50 метров тротуара на Тверской, но все-таки
езжу на мерсе.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:28

Анекдот

0

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей -
по высоте, громкости и продолжительности визга.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:27

Анекдот

0

интервальное голодание это тупо знаете миллениалы изобрели рамадан.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:27

Анекдот

0

Помните в детстве игра была такая в школе, ходить только по определённым цветам плитки на полу? Типа только на зелёные наступать, а если нога на серой - проиграл? Так вот, у Собянина в школе было правило, что можно только по новой ходить.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:25

Анекдот

0

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки
и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:24

Анекдот

0

В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:23

Анекдот

0

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:20

Анекдот

0

О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 20:19

Анекдот

0

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое - еще чище.
...
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 19:47

Анекдот

0

- Девушка, зачем вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 19:45

Анекдот

0

Ничто не предвещало беды в то раннее майское солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего ещё коровой теплого парного молока.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 19:43

Анекдот

0

То что вы встречаетесь 7 лет не значит что он на тебе женится. У меня знакомый 6 лет учился в меде, а сейчас он бариста.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 20-05-2020, 19:42

Анекдот

0

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая
ситуация с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой.

Анекдоты, Источник

Обсудить