Вот банкомат – настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку. Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу: - Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену... Муж: - Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще ебут.

Если девушка скажет тебе “посмотрим”… просто знай, что ты нихера не увидишь.

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота – ровно 4 килограмма. Загадка – куда делся кот?

Психиатра будит звонок в четыре часа утра. – Доктор, сколько стоит визит на дом? – 50 долларов. – А прием в офисе? – 25 долларов. – Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Алкоголика Петровича откачали в реанимации, но аппарат ИВЛ все время просил закусить и в конце концов закурил.

Какая разница между мужем и ребенком? В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Долго, надменно и с презрением, смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.

– А я тёщу в гости через твиттер приглашаю. – Так у неё же нет твиттера. – Ааа, так вооот почему она не приезжает…

Разговор двух подруг: – Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался. – Что, изнасиловал?! – Нет, сбежал!

– Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев. – Молодой человек, у нас показывают фильмы ужасов. – А я как раз со страшненькой пришел!

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на Нью-Йоркской фондовой бирже.