ША, ДЕТИ! (старая еврейская притча) Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ - готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, окончательно выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: "Как стать хорошей матерью?". Вышла от него в задумчивости. С тех пор мамашу как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она ходила на базар, а вернувшись, на весь вечер запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и... пила чай со сладкой булочкой! - Мама, что ты делаешь? А как же мы?! - возмущённо закричали дети. - Ша, дети! - важно ответила та. - Я делаю вам счастливую маму!

В своей деятельности руководствуюсь принципом ЧБАТЛ — чем больше аббревиатур, тем лучше.

15 лет: переписываешь чужое сочинение своими словами 25 лет: переписываешь чужое сопроводительное письмо своими словами

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит: - Недалеко бизоны. Недавно прошли. Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался? - Да вот, все ухо в бизоньем говне.

Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?

Люблю всё двойное. Чизбургер там, стандарты.

Ребенка нельзя ставить в угол, потому что он тут же приобретет статус мученика, обретёт всеобщую поддержку и свергнет вас на следующих выборах главы семьи.

...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Мой знакомый уволился в феврале с работы, чтобы, внимание, «вырваться из порочного круга и путешествовать, как он давно мечтал».

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами. Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука, дорогая, фелюсть-то. Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает. И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает: - Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот. Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит: - Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил. - Не пифди. - Да точно. Сам погляди. Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная! (вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).

Среди многомиллиардного населения есть те, кто ходит сейчас на работу и находится весь день в маске Из этих людей есть некоторые, кто корчит рожицы под маской начальству. Из этой кучки людей нашлись те, кто сняв маску забыл и скорчил рожу уже без маски... т.е. ты понимаешь какой ты редкий идиот?