Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

- Здравствуйте-здравствуйте! Рады вас видеть, ага! Поздравляем с пополнением! - Так у нас же, вроде, никто и не рождался... - Да знаем, мы про то, как вы, однако, растолстели.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в Интернете вопрос «Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?», то представляю гибнущий океанский лайнер, панику. Все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо: «Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?»

Консультант: “У вас паяльник используется в качестве кипятильника. Вам лучше продать паяльник и купить кипятильник”. Клиент: “Не можем. Паяльник нам нужен, мы им также забиваем гвозди. Кипятильником гвозди забивать не получится”. Консультант: “Ах ты ж вот ведь как…”

Россельхознадзор сообщил о первом в России случае заражения коронавирусом домашней кошки. Ждем, когда Росприроднадзор сообщит о заражении комара. Вот тогда держитесь, садоводы, охотники, рыболовы и грибники с туристами!

– Ну, и как закончилась ваша партия с гроссмейстером? – Матом на 21 ходу! – Вот это да! А что он вам ответил?

Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

— Чем вы занимаетесь? — спросил у него жандарм, заполняя анкету. — Пишу. — Я спрашиваю, чем вы зарабатываете на жизнь? — Пером. — Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне жену: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег.

– Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев… – Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ее: – Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! – Черт!, – сказала маленькая старая леди, – Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! – Не так быстро, – сказал полицейский, – Откуда у Вас эти деньги? Украли? – О, нет! – сказала маленькая старая леди, – Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: “20 баксов или отрежу!” – Хм! Хорошая идея! – засмеялся полицейский, – Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? – Понимаете, – сказала маленькая старая леди, – не все платят.