[во время секса] ОНА: Быстрее! Я: Вообще-то это просто кровать в форме гоночного автомобиля, на самом деле она никуда не едет

Я: С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите? МЕХАНИК: Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Тимы Белорусских?

Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

Когда хожу по магазину в маске и перчатках, а рядом ходят дети без них, то ощущаю себя бабкой у подъезда, которая летом в жару на лавочке сидит в куртке и шерстяных носках.

Когда он ее увидел, умные часы померили пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.

...В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так...совпаденьице?

Мы: Здесь ничего уже не исправить, господь, жги! Господь: жжёт Мы: ой, жжётся

В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.

Из-за сложившейся финансовой ситуации Тарзан решил вернуть Наташу Королеву Игорю Николаеву.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!