На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с дилером есть о чём поговорить.

Купили с женой дачу. Teперь наш дачный день пpoxодит так: я paзогнулся пocмотреть, не разогнулась ли она, чтоб пocмотреть, не paзогнулся ли я.

- Соседка, ваш муж дома? - Дома. - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы. - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимаящая яичко)? - Поднимает яичко. - А еще? - Hу, я не уверен... но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать А-а-а-а-а.

Хирург отправился на охоту. Когда вернулся, коллеги начали его расспрашивать, как там было. — Я крайне разочарован, — ответил он. — Не смог никого убить. В следующий раз лучше останусь в больнице.

Мальчик после секса: как же хорошо Мужчина после секса: что-то мне плохо

- что продаешь, дедушка? - перфоратор... - так это же ППШ, а не перфоратор! - ну не знаю, перфоратор это или нет, но дырки он отличные делает.

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь. - Тачка нужна, братан. - Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus. - А че за фокус? - А вы садитесь, я покажу. Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево: - Видите, - говорит, - дерево? - Ну, вижу. - Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем. - Да ну. - И закрывает глаза. Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё, мол, вот и фокус. Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, Focus берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче, забил до отказа тачку и говорит: - Ща я вам фокус покажу. Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит: - Еб вашу мать, кто глаза открыл?!

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять? - Моисей, не торгуйся! - А где тут сказано: «Не торгуйся!»?

Лев Толстой сидит в Ясной Поляне, пишет. Входит камердинер: - Ваше сиятельство, пахать подано!

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины 1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его. 3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться. 4. Дни рождения, святого Валентина и...