олег качнулся и свалился в снегоуборочный комбайн и стали красными сугробы и ветер водкою дыхнул

ну и зачем на аватарке я и красива и умна вот как теперь идти на встречу вот где себя такую взять

я матерясь умею делать интеллигентное лицо как будто я совсем не быдло и достоевского читал

матрос ребёнка не обидит сказал олег на весь пивбар все посмотрели на матроса и тот олега отпустил

сегодня ольга и аркадий подпишут мрачный договор

месяц как не видел никого с родни и разлука эта празднику сродни

— Девушка, Вас можно пригласить на танец? — Трое детей. — Аааа… ну, отдыхайте, отдыхайте

— Доктор, у меня нос заложен… — Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!

Выходные… Уборка… По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

Сидят в лодке три священника: православный, католик и раввин; и ловят рыбу. Вдруг у них заканчивается водка. Русский (православный) говорит: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде, как по земле спокойно топает до берега, там магазин, покупает водку и возвращается тем же путем. Проходит пол–часа — кончается закусь. Католик: Я сейчас сгоняю… встает, делает шаг из лодки и по воде как по земле спокойно топает до берега, покупает закуску и возвращается точно также по воде. Проходи еще пол–часа — кончается наживка. Еврей: Я сейчас, на берег — там накопаю. Встает, делает шаг из лодки — БУЛТЫХ, идет на дно. Православный поп католическому: — Наверное, надо было ему сказать, как камни расположены…

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту.

– Почему я должен разгребать ваше дерьмо?! Сами обосрались – сами выкручивайтесь! – Странный вы какой-то сантехник.