Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: - Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..". Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...". Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: - Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Приглашаю семейную пару вегетарианцев для уничтожения сорняка на моей даче и вы сыты и мне приятно.

Отрицатели ковида - двуличные людишки. Вчера во дворе общался с одной такой. С пеной у рта доказывала, что соблюдение социальной дистанции - полная лажа. Но потрогать себя за попу не дала!

Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит: - О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. - Ты что, совсем с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. - Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит: - Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: - Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом! - Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: - Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: - Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу. - Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! - Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. - Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирландцу. - Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: - Так вот на что намекали твои друзья!!!

- Девушка, может поиграем в медсестру и пациента? - Хорошо, полис взяли? - Нет - Приходите с полисом.

Лучшее, что я делаю для воспитания своих детей – не завожу их.

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс": - Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы? - Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов. - Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две тысячи? - Да нет, не откажусь. Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать ее еще...

Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Только у нас мужик может нигде не работать, но все время ездить по делам.

Повзрослела это когда удалила тиндер, поставила хэдхантер.