Стишки
вчера зарезал алевтину за полкастрюли голубцов зарезал милую зарезал зарезал заюшку мою
😁
367 просмотров
Анекдот
Лучше прожить жизнь бессмысленно, ничего не делая, чем бессмысленно что-то делать.
😁
349 просмотров
Анекдот
Провожают на пенсию старого адвоката. - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачным был день, когда я выиграл 9 судов. - Но позвольте, Розенблюм выигрывал и больше! - Я выиграл 9 судов в карты у директора Одесского морского пароходства.
😁
414 просмотров
Анекдот
У дверей алкомаркета: — Простите, у вас есть какая-нибудь мелочь? Ну сколько не жалко. — Дедуль, да ты что ж? Нам до июля пить всем, а ты уже без денег, что ли?
😁
408 просмотров
Анекдот
Как развлечь себя в лифте. 1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!" 3. Просвистите гимн Советского Союза. 4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?" 5. Стойте молча и...
😁
529 просмотров
Анекдот
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что все решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить…
😁
454 просмотра
Анекдот
Советы туристу: 1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже тут. 2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный - стойте дальше. 3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.
😁
374 просмотра
Анекдот
Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
😁
330 просмотров
Анекдот
В книжном магазине: – Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив. – Вот, пожалуйста! Продавец читает название: “Убийца – парикмахер” – Позвольте, но вся интрига убивается названием! – А вы прочитайте аннотацию. Покупатель читает: “Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…”
😁
400 просмотров
Анекдот
– Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины – насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.
😁
386 просмотров
Анекдот
– Грехи других судить, вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь… – Да замолчите уже, подсудимый!
😁
345 просмотров
Стишки
Если взять листок бумаги, Краски, ножницы и клей, И ещё чуть-чуть отваги, Можно сделать сто рублей.
😁
343 просмотра