Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста. Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!"

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит: - У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять! Мужик испуганно: - Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?! Доктор отвечает: - Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Лётчики летают, шофёры ездят и только моряки с художниками выёживаются - одни "ходят",другие "пишут".

Премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад - это для взрослых, а для детей только игрушка.

- Фира Марковна, а давайте с вами снимем блокбастер. - Ой, да я его сегодня и не надевала.

Человек: Я — царь природы Природа: Серьезно? Ну посиди дома, подумай

Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: - Вы где научились так окружности рисовать? - А я в армии два года мясорубку крутил.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу.

– Почему грузины носят цепочку на шее? – Для того чтобы знать где остановиться, когда бреешься.

Вегетарианцы - это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!.. - На ноль делить, что ли?