- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.
У неаккуратного мальчика Коли после урока труда левая рука стала в форме снежинки.
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
- Мужчина, купите семечки! Это не только 2 кило шелухи, но и 3-4 часа женского молчания!
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три
желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов
на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
Белые полоски на черных носках выполняют функцию индикаторов загрязнения.
Заказал курс: "Как справляться с разочарованиями в жизни". Вчера по почте получил первый урок: пустой конверт.
— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"
Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Но хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!
- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город.
Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят,
употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в
религиозные секты.
Дочка, удивленно:
- РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Приходит блондинка к травматологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает:
- А я пылесос включала, и он мне руку током ударил.
- А с ногой что?
- Ну и я его ударила.
- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
