- Почему белые американцы, извиняясь перед черными, становятся на одно колено? - Потому что, встав на два колена, обычно делают минет. А это следующий этап.

- Милая, уголь полезен. Его даже в аптеке продают. - Уголь из дерева полезен! А не из шашлыка!

Идет (м)ужик и видит (п)астуха, пасущего овец. Ну, мужик думает: "надо поговорить". Подходит. (м) - Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Черные. (п) - 2 килограмма. (м) - А белые? (п) - Тоже 2. Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу: (м) - Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день? (п) - Какие: черные или белые? (м) - Белые. (п) - Килограмм. (м) - А черные? (п) - Тоже килограмм. Мужик растерялся: (м) - Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые? (п) - Дык черные овцы-то мои! (м) - А белые? (п) - Белые? Тоже мои.

"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, - "но одна голова хорошо, а две лучше".

2020 научил людей - мыть руки и соблюдать элементарную гигиену - возможно, научит не садиться пьяным за руль Надеюсь, никому не надо будет умирать, чтобы люди осознали, что окрошка должна быть с квасом

Что значит "Почему я вижу эту рекламу"? Потому что у меня есть глаза, а в них зрение!

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ???"

- Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось.

дружить нужно с такими людьми, которые будут считать тебя бесстрашной богиней социальной адаптации только за то, что ты можешь взять и позвонить в жэк

- я люблю тебя - сил тебе

В молодости Тимур был простым, но отважным воином. Вражеская стрела выбила ему глаз. В бою он был сбит с лошади и сломал ногу, которая криво срослась, поэтому он всю остальную жизнь хромал. Лицо и тело его были в шрамах. Став восточным владыкой, он захотел оставить потомкам свой портрет. Вызвал известного художника и приказал написать его портрет. Художник был искусный и портрет получился очень достоверным. Тимур посмотрел на портрет и сказал: "Я не хочу, чтобы меня помнили таким чудовищем!" и приказал казнить художника и уничтожить портрет. Так погиб реализм. Позвал Тимур другого художника. Тот, зная о судьбе предшественника, изобразил Тимура в виде красавца-батыра. Тимур сказал: "Портрет хороший, но это не я". Художника казнили, портрет уничтожили. Так погиб романтизм. Третий художник, зная судьбу предыдущих, попросил Тимура поставить ногу на камень, взять в руки лук и прицелиться. Так его и изобразил. Портрет Тимуру очень понравился и он наградил художника. Так родился соцреализм.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.