- Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать! - Приятного аппетита!

- Как думаешь, что мне взять с собой на море, чтобы все, охренели? - Санки.

Наконец-то наступили солнечные дни, и если продлится масочный режим, нас ждет весьма своеобразный загар на лицах.

Пирамиды построили рабы... Придется сносить.

Выпивают американец, француз и русский. Американец: - Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время. - Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение. - Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец: - Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно. - Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было. - Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама... Муж: - Теща? Похожа.

Кавказский метал-бэнд "Айран Maiden".

Как же я ненавижу ебучее мороженое лакомка каждый раз смотришь на него и думаешь ну нет блять нет мы сто раз это проходили нет я быстрее выше сильнее этого, а потом всё равно покупаешь жрёшь его усвинячившись в хлам из-за неудобной упаковки и стыдливо стираешь глазурь со лба

"Армянское радио" спрашивают: - Можно ли использовать алкоголь как лекарство? "Армянское радио" отвечает: - Конечно. Это - отличное слабительное для мозга.

- Прикинь, ко мне на днях вернулись те 5000 рублей, что я тебе одалживал несколько лет назад. - А как ты их узнал, записал номер? - Мне что, делать нечего? Просто запомнил.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!

на день рожденья геморроя глеб заказал красивый торт само собою в форме жопы само собою со свечой