- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке? - Противники снятия режима самоизоляции, сэр! - А до этого что за вой был, Бэрримор? - Противники введения режима самоизоляции, сэр! - А как вы их различаете, Бэрримор? - Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.

Вышел из карантина на работу как вернулся из летних каникул в школу - что задавали на дом не сделал, чему учили до каникул забыл, рад видеть всех, но не всех помню как зовут, и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях. Летчик: - ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера... Учительница (быстро перебивает): - Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф". Летчик: - Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.

- Помню, как жалел, что меня не усыновила лесбийская пара - В детстве? - Вчера.

Коронавирус как мем. Быстро надоел и все делают вид, что его больше нет

После отмены карантина планирую смастерить палку-социалку длиной 1,5 метра, возможно с гвоздём.

В результате погромов в Нью Йорке полностью разграблены коллекции модной одежды весенне-летнего сезона. Дизайнеры и производители ведущих фирм, окрыленные успехом, в поте лица работают над осенне-зимними коллекциями, чтобы успеть к следующий волне погромов.

Заходит в контору грузин: - Здpавствyйте, я к вам от синагоги... - Так вы что, евpей?!! 8-( ) - Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Есть много песен про отношения и всё такое, но где песни про программирование?? Там ведь боли не меньше!

После того, как завхоз райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.