Новый прейскурант проститутки: Минет - 3000 рублей Минет без маски - 8000 рублей

А ведь еще папа предупреждал - берегись автомобиля.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших: Прапор: Фамилия, образование? Рядовой: Сидоров, семь классов! Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование? Рядовой: Рабинович, МГУ. Прапор: Что, что??? Рядовой: МГУ… Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

Как же хочется простого женского - проснуться XS размера.

Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.

- Ты чё такая грустная? - Тест положительный... - На коронавирус??? - Да нет. Залетела... - Блииин! От кого хоть? - Да откуда я знаю! Он в маске был. - Ну, ты не расстраивайся так сразу. Может, сам тебя отыщет. - Не отыщет! Я тоже в маске была.

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак

Старость - это когда видишь сиськи и вспоминаешь, что забыл молока купить.

Писал резюме, прочитал и прослезился - какой же я классный!