😁
301 просмотр
😁
326 просмотров
Анекдот
Жена приходит с сумкой, проходит в зал: - Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот.
😁
294 просмотра
Анекдот
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
😁
278 просмотров
Анекдот
Мартышки cecopithecus excelis способны раскалывать кокосы криком. Учёным удалось поместить одну из этих обезьян в установку МРТ и выяснить, что в момент неистового крика примат представляет себе, как он идёт в офис целый день составлять таблицы.
😁
301 просмотр
Анекдот
Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.
😁
314 просмотров
😁
277 просмотров
Анекдот
- Запомни, Пятачок. При всей внешней дружелюбности и няшности, медведи в душе – злобные, хищные, безжалостные существа. А ты этого не учел и поплатился. - Винни, с кем это ты разговариваешь? - Со свиными отбивными, Кристофер Робин.
😁
280 просмотров
Анекдот
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: - Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
😁
318 просмотров
Анекдот
Hовый русский покупает картину Рембрандта и спрашивает: - А гарантия есть, что это Рембрандт не поддельный? - Да есть, три года.
😁
332 просмотра
Анекдот
в Англии удобно: ты можешь обратиться "миссис", тебя кокетливо поправят "вообще-то, мисс :)" и ты узнаешь, что девушка не замужем, у нас же приходится изощряться, придумывать коварные хитрости разряда "засунь мне в жопу палец": если вошёл и вышел без проблем — значит без кольца
😁
314 просмотров
Анекдот
- Зина, может быть снимем уже маски и перчатки? - Нет, хоть у нас и был секс, но мы встречаемся только 10 дней, а карантин 14.
😁
305 просмотров
