БОГ: Ну чё там на Земле происходит? АНГЕЛ: Они добавляют в пищу кинзу и едят это БОГ: Пошли им потоп. Хотя давай лучше несколько потопов. Побольше

[до того как были изобретены лошадиные силы] ПРОДАВЕЦ МАШИН: У этой красотки под капотом семь тысяч енотиков

Затеяли, значит, братишки маленькую драку. Хохол кричит: - Бей е__ных жидов! П_зди долбанных москалей! Мы вам всем п_зды вставим! Вы_бем, как котят! Еврей говорит: - Да вы, с_ки недоношенные! Да мы вас всех жить научили. Если бы не мы, то вы, х__сосы, до сих пор бы лаптем щи хлебали! Да вы, п____асты, нам спасибо должны сказать! Грузин говорит: - Ви, казлы! Пашли все на х__! Э, ти кто такой? Я твою маму е__л, я твою жопу е__л, я твой рот е__л! Эстонцы, латыши подключились к беседе: - Мать-перемать! А русский: - Похоже, мы вас все-таки научили кое-чему: умению красиво говорить!

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

[спалилась за просмотром видео "как сделать дилдо" на YouTube] МОЙ БОСС НА ФАБРИКЕ ПО ПРОИЗВОДСТВУ ДИЛДО: Ты же написала в резюме что уже и так всё это знаешь

Девочка: вау он такой необычный и загадочный Женщина: пошел нахуй

Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Это явление называется удачная встреча!

- Что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка? - Переходить дорогу.

В Альфа-банке "альфа-самец", это официальное обозначение должности директора.

БАРАНОВИРУС ВАШ ЭТОТ ФЕЙК ВООБЩЕ!! ГРИП ОБЫЧНЫЙ!!... И ВООБЩЕ ЕСТЬ ЗАБОЛЕВАНИЯ ПОСТРАШНЕЕ!!1111 Я ВОТ БЕЗ МОЗГА ТРИДЦАТЬ ЛЕТ ЖИВУ И НИЧЕГО!

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!