В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.
Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! -
наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним
выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух!
- готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним
столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на
полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них
опять новые бабы.

Телефон у меня в руке:
как-то ты странно глазами повёл, введи-ка пин-код
Телефон у меня в кармане:
включить фонарик
музыку на полную запускаем позорный плейлист
позвонить Татьяне Викторовне
так что там еще а давай ещё три раза наберём неправильный пароль в онлайн банк

Приезжаешь к родителям:
1 день «боже, такая ностальгия, хочу пересматривать все фотоальбомы, объедаться вкусной домашней едой, лежать в своей, такой родной, кровати, наслаждаться»
2 день *вспоминаешь, почему ты съехал*

Смотрю сейчас на протесты «негров» в Америке - а ладошки-то у них белые! Что, Путин, краски не хватило?

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал
из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана
японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

я подарю тебе подарок
но ты его не открывай
пока я не захлопну двери
и не уеду из страны

когда олег берет гитару
шопен бетховен моцарт бах
вращенье дружно начинают
в гробах

мы предлагаем вам на выбор
четыре вида пиздюлей
вы выбирайте не стесняйтесь
у нас свободная страна