Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем. Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит: "Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает документы, лишь бы только уехала.

Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с...

История из серии "уступите место". Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое). Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет. Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с...

Картина маслом. Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается по сторонам и с грустью и усталостью в голосе говорит: - Блять! Да бурят я! Бурят! Занавес.

Лето, жара, окна настежь, за окном во дворе вот уже минут пять какой-то ребёнок надрывно орёт: - Мама!!!! Мааааам!!! Терпеть уже нет никакой мочи. Хочется выйти, взять этого крикуна, отнести маме, и... Ещё минут через пять наконец раздаётся крик в ответ: - Ну чего тебе?! - Мам, папу позови!!! - кричит ребёнок. - Сам позови! - отвечает мать. Становится понятно, что коммуникации в этой семье налажены просто идеально. Ребёнок начинает снова орать. - Папа!!! Пааааап!!! Спустя ещё минут пять доносится недовольный мужской голос: - Ну чего тебе?! - Пап, мячик выкинь! - Сам приди и возьми! - отвечает отец. И во дворе наконец наступает благословенная тишина. Можно расслабиться и забыться. И тут внезапно со двора доноситься крик того же ребёнка: - Валера!!! Валеееерка!!!

Мы с будущим мужем познакомились, он решил через пару дней пригласить меня в кино. Все культур-мультур, кино, кофе, прогулка, отвёз меня домой, момент прощания, он наклоняется меня поцеловать... А я его обламываю, и шепчу на ухо: "Я на первом свидании не целуюсь..." и ухожу. Сутки его терзали всякие мысли, я практически не давала о себе знать... Потом позвонил, а я с младшим братом в прятки играла, моя очередь прятаться. Только залезла в шкаф, расположилась с удобствами и тут звонок. - А ты не занята, не отвлекаю? - Нет, в шкафу сижу, времени валом. Помолчал... и выдаёт: - Чует моя задница, что ты баба ебанутая, но тебя надо брать замуж пока никто не увёл. Третий год радуется, что баба-то на самом деле такая

Как-то ходила в кино с парнем, который мне очень нравится. Смотрим фильм, одной рукой обнял, другую положил мне на живот. Разумеется, чтобы не позориться, я его втянула. Но он не убирал руку целых два гребаных часа! Я думала, сдохну так сидеть. Потом вышли. Он говорит: "Я люблю девушек с пузиком, как у тебя!" Суккаа!

только затянулись раны на душе снова предлагают счастье в шалаше

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берёт его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясёт его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти бутылки собирать, а то конкуренты уже выползли! - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит.

«Карантина нет, — прочла Алиса. — Вас обманули. Планета завоевана космическими пиратами. Не верьте им. Сообщите в Галактический центр. Записку уничтожьте». © Кир Булычёв (повести «Шкатулка пиратской мамаши»)