Из солидарности с компаниями Лореаль и Юнилевер, которые отказались от использования слов "белый" и "светлый", тетя Софа Шихман, хозяйка популярного салона интимных услуг, запретила своим девочкам косметические процедуры по отбеливанию ануса.

Один англичанин рассказывал: Шел я как-то домой поздно ночью, и тут мне жутко приспичило сходить по-большому. Ну, я перемахнул через забор чьего-то участка и расположился в кустах. Когда я все окончил, захотелось мне взглянуть на результат, я повернулся, и был сильно удивлен, не увидев никакого результата. Я сразу же с испугом посмотрел на штаны, но...

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".

В некотором театре был актер, которого никто не любил. Он всегда пытался, грубо говоря, "отхалявить", где только можно. Однажды (в день спектакля) ему нужно было уйти раньше, и он попросил остальных о помощи. Он сказал: "Ребята, давайте первые два действия отыграем побыстрее, в начале третьего меня расстреливают, и дальше делайте, что хотите". Все согласились ему помочь, а между собой договорились проучить его. Начинается спектакль. Наш герой быстро проговаривает свои слова, поспешно все делает, а остальные...

Друг рассказал. Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!). - Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!... - Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк. - В смысле?... - Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь. - Ааа, нееет, эт не к нам... - Как не к вам??? Вы группа разбора? - Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж! - Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли? - Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

Начало 80-х. Весь наш институт на колхозных полях. Инженеры с кандидатами посланы на уборку чего-то там. Пасмурно, сыро, холодно. Сидим, курим на каких-то разбитых ящиках. Вставать и идти в поле желания, естественно, никакого. Тем более, в поле зрения ни местной фауны, ни руководства. Вдруг появляется крикливая бабенка, бегает между группами хмурых инженеров и, чуть ли не пиная ногами, поднимает на трудовой подвиг. Подбегает и к нам. Следующий диалог - между теткой (Т) и одним из наших мужиков (М) (даю перевод с украинского): Т. Ну что вы расселись тут своими жопами! Давайте на работу. М. А как вас звать, уважаемая? Т. Мариванна я. Что вы тут расселиссь своими жопами! М. Успокойтесь, Мариванна. Вот садитесь с нами своей жопой тоже (двигается, уступая место). Т. (помягчев). Так моя же жопа сидеть не может. Моя жопа должна здесь повсюду бегать и руководить.

Сегодня зашла в банк закинуть деньги на карту (была в маске). Следом зашла женщина и её сразу выгнали, так как она была без маски. Женщина вышла на улицу, я за ней. И она мне: «Девушка, не могли бы вы мне одолжить вашу маску на пару минут? Я сниму деньги и верну обратно...».

Когда я в начале 90-х учился в СПбГУ на журфаке, лекции по литературе Ср. веков читал Андрей Семенович Колосков, доктор наук с филологического. Блестящий преподаватель, интеллегент в пятом колене, автор кучи книг и научных работ. Но выглядел не по-профессорски - помятый костюм, короткий седой ежик, золотая фикса во рту и отсутствующий безымянный палец на правой руке - травма времен первых стройотрядов. Когда он пришел читать нашему курсу первую лекцию, то в конце ее сильно всех удивил, попросив каждого написать на...

Учитель: - Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик: - Семь. Учитель: - А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения? Ученик: - Девять! Учитель: - Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик: - А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!

Вы все когда-нибудь читали характеристики сотрудников... Моя цель - помочь Вам увидеть, что может быть написано между строк: Упорный работник Не слишком умен Высококвалифицированный работник Еще не засветился Социально активен Пьет в дугу Семья социально активна Жена тоже пьет Быстро находит решения Умело оправдывается Тщательно обдумывает решения Еще не...

Бывает, убиваешь таракана и понимаешь, что, возможно, он полз домой к своей семье и друзьям. И от этих мыслей так тошно на душе делается, что сразу заказываешь дезинсекцию квартиры.

- Мы должны расстаться...Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва! - Ну, это понятно! А расстаться-то почему?