Я: Не могу этого сделать, я стесняюсь! Спроси лучше ты у неё ДРУГ: Нифига, сам спроси Я: [смущённо хихикая] Отдавай свои деньги, это ограбление

Я: Ты считаешь меня милым? ПСИХОТЕРАПЕВТ: Я считаю, что ты достоин любви Я: Я не об этом спрашивал

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!

ИНСПЕКТОР ГИБДД: Я видел как вы пролетели этот перекрёсток Я: Но горел зелёный свет СТЮАРДЕССА: Он злится не из-за этого

- я тебя ещё не заебала? - нет, но ты очень целеустремленная

Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди на хуй, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего запомнилось в долгой жизни. - Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим соседом взяли с собой вина и...

Кошечка патологоанатома делает «жмур-жмур-жмур».

[Покупаю беговую дорожку] Я: Могу я опробовать её перед покупкой? Продавец: Конечно. Я: (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней) Да, отлично, мне нравится.

Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца!

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.