Афроамериканец, латиноамериканец и беложопый заходят в бар...

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь.
Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же
время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь
в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их:
- Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Попа!
- Вася!!!! Выйди из класа!!!!!!
- Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Титьки!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!

Хороший напиток моцарелла, но когда её допиваешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей.
Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?

ГРОБОВЩИК: Вы уверены, что вам нужен закрытый гроб для похорон вашей жены?
ШРЁДИНГЕР: Абсолютно

Чего мы хотим?
ЛЕКАРСТВО ОТ ПАРАНОЙИ!
Когда мы это хотим?
А КТО СПРАШИВАЕТ?!

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки,
а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит
за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает,
мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
- Э-эх, не успел!

[бог создаёт кинзу]
АНГЕЛ: Ты просто ещё раз создал то же самое что и петрушка? В чём вообще разница?
БОГ: [затягивается косяком] Кек, знаешь что будет угарно? Давай сделаем её для некоторых людей на вкус как мыло!

Я: [копаю яму] Я точно копаю в правильном месте?
МОЙ КЛОН: Да, просто продолжай, нужно копать глубже
Я: А там точно будет сокровище?
МОЙ КЛОН: Конечно. Дай ка мне на минуту ключи от своей тачки и бумажник, приятель

Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.