- Чего ты мучаешься,- успокаивает студента-композитора перед экзаменом по специальности его сокурсник. - Возьми прелюдию своего педагога, перепиши ее наоборот - с конца до начала - и готово! - Пробовал, - вздыхает студент, - вальс Шуберта получается.

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет: - Если бы это так не успокаивало, поубивал бы всех!

Объявление: «Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал».

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Священник входит в бар и обращается к одному из посетителей: - Ты хочешь попасть на небеса? - Конечно, святой отец! - Тогда встань у стенки. К следующему посетителю: - А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах? - Да. - Встань у стенки. У третьего посетителя он спросил то же самое. - Нет, - ответил тот. - Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в раю? Не верю! - После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.

А теперь все, кто рассказывал или слушал расистские анекдоты про блондинок, - а ну-ка, встали на колено быстро и поцеловали им туфельки!

Производство фитнесс-холодильников нужно отдать банковским системам. При подозрительной активности ночью такой холодильник блокируется и подлежит перевыпуску.

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и лёгкую степень дебилизма - за волевой и сильный характер.

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она: - У меня так болит голова, я так yстала... Он: - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

ДЖИНН: У тебя всего одно желание - желай чего угодно Я: [смотрю на свой пустой банковский счёт] Ну, это вполне очевидно [позже] Я: [смотрю на свой пустой банковский счёт вместе со своим домашним пингвином]

ВРАЧ: Сейчас вам нужно будет сказать "Ааааааа" Я: Почему мы стоим на краю крыши?